más clásico del mondo-teenage-blog que es… “Os cuento hasta el cromatismo de mis deposiciones y así suplo mi probable falta de popularidad o acabo de rellenar esa cuota de atención que necesito y sólo mi gato me da”.
En realidad este es un Blog totalmente standard que sigue los patrones clásicos del ya mencionado mondo-teenage-blog ( en sucesivos capítulos analizaremos otros subgrupos) y por ello fue usado como link de apertura, es un clásico, un referente, algo que se estudia como patrón que siguen otros tantos.
Pero este en particular aglomera todos los tópicos:
-Autora de sexo femenino y menor de 19 años.
-Aficionada a la lectura, escritura e interpretación. Todo un clásico.
-El termino “desvariar” es usado día si, día también.
-Un surtido de links infumables hacen relleno.
-Los nombres de profesores salen a colación una y otra vez.
En realidad es un clásico y como tal podemos encontrar bastantes por la red.
A título personal el cowboy ha de apuntar que la chica , como se dice en estos casos, “no hace daño a nadie”. Y gracias a ella el número de visitas de este espacio en el desierto de Arizona ha aumentado notoriamente amen de haber encontrado dos incondicionales con los que doy por inaugurado “The Nashville Three” la primera secta western de la red.
El cowboy se despide al galope con un consejo: “Ni Harry Potter ni la mescalina son la solución”.
Johnny lo dijo a las 9:08 PM
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viernes, mayo 28, 2004
Duelo en la red:
Hay momento en los que un hombre debe hacer, lo que un hombre debe hacer.
Un duelo es más que una simple disputa, es una batalla a vida o muerte.
Esa foto con esa boinita… Dios…
El Cowboy dispara BANG!!! BANG!!!
Johnny lo dijo a las 9:50 PM
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domingo, mayo 16, 2004
EUROVISION:
Eurovisión, ese lugar de encuentro entre culturas, ese festival donde reina el buen rollo y la amistad, ese acontecimiento gracias a el cual unimos nuestros corazones la vieja Europa…, ¡ESA MIERDA!.
No me explico como cojones sobrevive Eurovisión a los envites del share y la contraprogramación mundial. Bueno si me lo explico, es gracia a los desgraciados como yo que lo vemos y después lo comentamos.
Este ha sido otro año aciago para el representante Español, pero… ¿ y cuál no lo es?. España no se come un ‘torrao’ desde hace siglos, y si no ganamos con Bisbal ¿Qué hacia pensar que con alguien que no gira y canta a la vez íbamos a arrasar?.
Es triste que cada año estemos entre el 7º y 11º puesto, es todo un alarde de mediocridad, nunca seremos los peores (para eso hay que esforzarse en Eurovisión) pero sin duda nunca ganaremos.
Este año ha ganado Xena ‘La princesa guerrera’ y una tribu de locos de los Balcanes armados con cintas de cuero que daban saltos detrás de ella. La verdad es que la ‘Xena’ esta…, esta muy buena, pero tampoco es razón para ganar. Dicen que en su país ella es una eminencia y además de estar buena compone, posa, desfila, pinta, esculpe y dirige sus video clips, seguro que son una delicia… muero por una copia.
La gala este año tuvo lugar en Turquía. En un pabellón de un polideportivo que decoraron al efecto. Pero se le veía el plumero, porque no habían tapado bien los marcadores, y asomaba una canasta por ahí, incluso muchos despistados que asistieron creían que como cada sábado verían a un esquimal sin guantes luchar contra un soldado de las fuerzas especiales Turcas durante 135 asaltos.
Los presentadores eran en mi opinión la sensación del acontecimiento. El, clásico presentador de velada pugilística. Ella… …, ¿qué era ella?, no me gustó nada ella, le cortaron el pelo con un orinal y no dijo nada, eso denota poca personalidad. Pero ambos fueron amables de semblante durante todo el acontecimiento, y eso es algo a destacar. Más tarde, en casa, sacarían toda su rabia.
Los participantes y sus canciones…, ¡que decir!. Todos los años nos sorprenden con nuevas combinaciones que creíamos ya prohibidas por el derecho internacional, pero este año ha sido extremadamente variada la cosa. La variedad ha llegado a extremos absurdos, ha sido como cuando te comes una ensalada en la que se mezclan todos los sabores posibles y hay elementos que para ti no van en las ensaladas.
Concluiré con una exigencia… ¡ vuelve Uribarri ¡. La nueva comentarista no tiene el poder de la predicción. No es una Jedi.
El cowboy canta uno de sus temas que le hicieron triunfar en el festival de Nashville mientras se aleja.
Johnny lo dijo a las 1:31 PM
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sábado, mayo 08, 2004
La Casa de tu vida II:
Como el cowboy vaticinó un día, La casa de tu vida se ha convertido en el último reducto de buen gusto dentro del panorama televisivo actual.
La casa continúa dando juego y abriéndose paso en el difícil mundo del share. En concreto hace poco batió el record de audiencia de un “resumen” en los últimos dos años, por encima de Grandes Hermanos, Grandes Hermanos VIPs y Hoteles Glamoures, Xtis y Castillos de las mentes prodigiosas ( este ejercicio de pluralizarlo todo me ha encantado).
Es cierto que las parejas se van despavoridas de la casa y en el fondo es comprensible. Siempre se plantea el mismo problema, “La casa o tu relación”. Las dos cosas es imposible, esta claro.
Mei y Savali, los dos “peluqueros” (como pueden ser peluqueros y llevar ¡ESOS PELOS!) fueron expulsados, más abajo se puede leer como vaticiné que esto pasaría.
En su lugar han entrado Nabor y Amneris: Él es ese clásico surfero vividor que un día y debido a la edad decide que ya ha tenido suficiente de playas y mescalina y quiere asentarse. Sus vivencias le dan culturilla y el hombre es un guaperas, pero claro durante este tiempo solo ha obtenido una etiqueta de anís del mono en cuanto a estudios se refiere. Es cartero. Ella es una tia muy rara que quiere tener hijos y atar a ese pobre surfista-pedante.
Esta nueva pareja solo tiene el aliciente de que todas quieren pasarse por la piedra al cartero.
David le ha puesto los cuernos a Natalia con una de las putas, perdón … de las rubias ( en concreto “la Belén Esteban”). Y han salido también de la casa. Entra otra nueva pareja Susana y Carlos…, son Gallegos, y me parece que son actores, acaban de entrar y aún no les ha dado tiempo a poner a caldo a nadie.
Y en este ultrarrápido resumen de todo lo que ha pasado comentar que una de las putas, perdón, de las rubias… ha pedido que entren dos tios a la casa, que ellas necesitan “fuel”. Grandes rubias.
Los auténticos resúmenes de realidad televisiva son mi especialidad.
El cowboy te dice ¡Houuuuuuuuuuuuuuuuudy!.
Johnny lo dijo a las 3:24 PM
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Estas cosas pasan:
Tiempos extraños provocan que me haya olvidado de este lugar donde dejar textos absurdos.
Sólo decir que espero no vuelva a pasar.
Aunque estas cosas pasan.
El cowboy se despide desde la lejanía y dice "lo siento".
Johnny lo dijo a las 3:17 PM
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miércoles, abril 21, 2004
PALOMAS: Las ratas del cielo.
La aversión del cowboy por los animales viene ya de tiempos muy lejanos. Y no fue una coz de la vaca del tio Joe, sino los perros los que comenzaron esta espiral de terror que llega hasta hoy en día.
El relevo de los perros pronto lo cogieron los animales que son hoy objeto de estudio. LAS PALOMAS, mas conocidas como “Las ratas del cielo”. Y si creíais que eran los murciélagos, pues ¡NO!. Los murciélagos no son ni la mitad de asquerosos que las palomas.
La paloma ha sido símbolo de mil pijerías desde siempre, pero esta claro que no de la limpieza. ¿Qué hay mas asqueroso que una paloma?. Las palomas son de esos animales que vinieron al mundo a ensuciar, y es básicamente lo que jode. Porque no suelen morder, ni picar, ni te levantan a tu chica, simplemente se dedican a llenarlo todo de mierda y plumas. Ni siquiera mingitan (a.k.a. “mean”), solo llenan todo de mierda con tanta velocidad como pueden. Y lo logran.
Los perros no cuentan porque son los otros animales odiados, pero por poner otro ejemplo… ¿Cuántas mierdas de gato pisas en tu vida?, una o ninguna. En cambio… ¿con cuantas provenientes de palomas te topas?... muchas, muchísimas, demasiadas.
Las palomas por sí mismas no tienen tampoco ningún encanto, los perros pocos, pero es que las palomas ninguno. No dan la patita ni traen cervezas ni hacen nada, van a su bola y encima molestan, y mucho. Hay municipios enteros contra las palomas.
Pueden suponer que hoy he tenido un duelo en la cantina con alguna paloma, pero no es asi, es simplemente que son de los seres mas hostiles del Oeste. Aunque en un principio pueda parecer lo contrario.
¡El cowboy tiroteará una paloma a tu salud!.
Johnny lo dijo a las 9:18 PM
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lunes, abril 19, 2004
LO QUE SE ESCUCHA EN EL OESTE:
Difíciles días estos para el mundo de la música. Aunque yo siempre digo lo mismo “con mi banjo y mi arpa de boca … ¡hasta el fin del mundo!”.
Esta claro que la mierda en el mundo de la música ha llegado a límites insospechados, y en un momento en el que los grandes pilares como King Africa o Las Ketchup no aparecen para reclamar lo que un día fue suyo nos vemos de todas todas avocados al desastre.
He visto que la puta moda en este desierto es poner “que estas escuchando en cada momento”. Moda que me da asco ya que no le importa a nadie que escuchas cuando vas a mear o cuando sacas al perro. Por eso simplemente diré que es lo que se escucha en el Oeste y luego os podéis dedicar vilipendiar al cowboy en un e-mail, que es mucho mas rápido.
Aquí, como hace calor, lo que mas se escucha es surf. Ese entrañable estilo/movimiento que funda sus máximas en cinco palabras y un hombre “playa” “schwaaaaam” “barbacoas “fender jaguar” “camisas hawaianas” y “The Mighty Dick Dale”.
Si crees que es un buen momento para ver de que va esto, deja a un lado ese cd linkin’ park o alguna mierda de proporciones similares y prueba con estos grupos. Un ejemplo mundialmente conocido y a seguir son Los Los Straitjackets, míticos. Y la aplicación Española del buen camino The Cosmic Vampires.
Por último decir que en Septiembre España esta de enhorabuena porque es sede Calella del WipeOut Festival, donde se reune toda esta calaña a hacer ULTRABARBACOAS.
Disfruta con la música que te recomienda el cowboy.
Johnny lo dijo a las 4:27 PM
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domingo, abril 18, 2004
LA CASA DE TU VIDA.
Para el cowboy el mundo televisivo proporciona el 60% de los placeres semanales.
Siendo este mi primer análisis de realidad televisiva y teniendo en cuenta que llego tarde a comentar la mítica “Confianza ciega” he visto la oportunidad de hacer lo propio con “La casa de tu vida”.
“La casa” es un programa basado en los estragos de la especulación inmobiliaria, con lo cual no podria estar mas de actualidad… jojojojo. A mi estas cosas no me afectan porque el lomo de mi caballo sigue siendo un gran sitio para dormir, pero por lo visto hay 7 parejas realmente jodidas con este tema. Hagamos un breve pero hiriente repaso…
Savalli y Mei : Aun no tengo muy claro que inspira la vida de esta pareja… Peluqueros, …nunca me gustaron los peluqueros. Ella lleva la cocina de la casa y no accede a compara coca colas, prefiere casera… (pffffff). El es Argentino, todo dicho.
Julián y Miriam: Una parejita mona entrañable que ya no esta por desgracia para todos. Ella era la tia buena, bailarina y la única que merecería una paja allí dentro. El un “ex mister Madrid”, con todo lo que ello implica… y esta acusado de haberse beneficiado a una de las rubias en otros tiempos. Ya no están en la casa porque el se ha rajado.
Natalia y David: Pues estos no los catalogo como nada. Lo único reseñar que él es albañil y eso a la hora de montar una casa a pelo… cuenta.
Juan y Tammy: Jojojojo… estos!, ESTOS!, estos son los vampiros. Lo que se conoce como góticos, darks o lo que sea, pero resumiendo dan asco. El es un pobre hombre que ella trastea de aquí para allá y siempre lleva pantalones de corto tiro que insinúan su asqueroso ojete. Ella es lo que se conoce como una “pitonisa Lola”, es decir gorda, fea y con poca gracia. Pretenden ganar…
Mónica y David: Mis favoritos… Ella es profesora en paro y… VIRGEN!. Algo tan raro y tan bonito en nuestros tiempos… una virgen. El es soldador y aparte un pringado. Llevan dos años durmiendo juntos sin meterse mano, digo yo que algún día habrán hecho algo… pues no!, ni por el cumpleaños de él. Alucinante. El pobre David debe ,aparte de tenerla como un joystick ( la punta roja y los dedos marcados), aguantar las humillaciones de ella, y es que ella es una mujer de esas que quedan pocas… gracias a Dios. Añadir que ella es igual que un muñequito que vendían cuando yo aún no sabía disparar un revólver y él... a él lo dejo estar que el pobre ya tiene bastante con lo que tiene.
Juan Ángel y Ángel David: Los gays. El programa tiene contertulio gay, presentador gay y como no dos concursantes gays. Estos no destacan por nada, parecen buenas personas, no gritan, no nada… Uno tiene pelos en la espalda ( es un dato importante ).
Verónica y Vanessa: Grandes entre los grandes. Las dos putas, perdón! “rubias” así es como las llaman sus compañeros Tratan a toda costa de beneficiarse todo lo que pueden (algo así como -mini yo- con el “láser”). Han hecho que el ex mister Madrid abandone la casa por exceso de temperatura… Son un poco zorras, todo sea dicho.
Sólo comentar que me parece el mejor programa de la televisión y todo un alarde de casting. Felicidades a esos aguerridos productores que han soportado a esta gente antes de encerrarla en la casa.
El último cowboy espolea su caballo y se aleja...
Johnny lo dijo a las 5:22 PM
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(nota explicativa)
El Blog cuenta con diferentes secciones que paso a enumerar:
-dile algo feo al cowboy: Para que me digas aquello que tu madre nunca te dejó decirle a aquel niño.
-enlaces: Links a otras webs con algún interés y en las que merece la pena parar a liarse un cigarrillo o visitar su cantina.
-territorio comanche: Un ranking de lo que son las peores webs, sitios donde el hombre aún no ha pisado y mejor que no pise nunca. No riais, llorad.
-archivo: Toda estupidez dicha en este blog se encuentra recopilada aquí.
Johnny lo dijo a las 4:11 PM
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Declaración de intenciones:
La moda "Blog" tuvo ya su auge, se que llego tarde, pero este ejercicio de egocentrismo es algo que no podía perderme, eso si este Blog no pretende ser esa pajaza mental con talante pedante que abunda en este desierto que es la red.
Durante el tiempo que aguante mi paciencia y como último ejemplar de mi especie he decidido dedicar parte de ese tiempo que antes empleaba limpiando mi colt navy en comentar aspectos cruciales de nuestros días como pueden ser… ¿Por qué las faldas son cada dia mas cortas y los cinturones mas anchos?”, Quién es Fran Perea para cometer incesto en su serie y yo no en la vida real o ¿Fue “Al Este del Oeste” un Western crepuscular?.
Estos temas y similares serán tratados desde la objetividad que mi caballo, mi colt, esa botella de Bourbon y yo podamos asumir.
El Último Cowboy te dice… houdi!!
Johnny lo dijo a las 2:43 AM
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